Hokuspokus

Gerade sehr im Kommen ist die sogenannte Tierkommunikation. Das ist die Verständigung zwischen Tierhalter und Tier mittels eines Menschen mit besonders besonderen Fähigkeiten, dem Tierkommunikator. Der nimmt, so versichern es einschlägige Homepages von ebensolchen, telepathischen Kontakt zum jeweiligen Tier auf.
Gegen Cash, natürlich.

Öhm.... Aha....
Weiter wird die Vorgehensweise auf diesen Seiten so beschrieben, dass der Halter ein aktuelles Foto seines Lieblings knipsen muss. Dieses mailt er dann der Tierkommunikatorin. Und die bekommt anhand des Fotos des Tieres dessen Gedanken und Gedankenbilder übertragen, die sie dann dem Tierhalter mitteilt.

Öhm.... Aha.....

Eine der einschlägigen Seiten erklärt mir den Hokuspokus so:
Quantentransformation mit Matrix Sensation

Öhm.... Aha..... alles klar.
Jetzt habe ich es verstanden. Quantentransformation!!! Logisch!!! Mit Matrix Sensation!!!
Hätte ich ja auch selber drauf kommen, ne? Wie dumm von mir.

Damit erklärt mein Mann mir auch, warum im Keller zwei Sack voll Katzenscheisse rumstehen, die er hätte gestern die Treppen hoch und raus zum Mülleimer bringen sollen. "Weisst du, Schatzi, quantentransformatorisch und unter Einbeziehung der Matrix Sensation gesehen ist das nämlich so, dass die Säcke gar nicht mehr im Keller stehen. Ich habe sie per Telepathie in den Mülleimer transformiert. Du bildest dir nur ein, dass da zwei Säcke mit Katzenscheisse stehen, glaubs mir und der Matrix!"

Weiter wird mir auf den Seiten erklärt, dass die Verschmelzung feinstofflich-sensitiver Erfahrungen von Quantenheilungstechnologien dabei auch eine Rolle spielen.
JETZT geht euch auch ein Lichtlein auf, gell? Jetzt kommen wir der Sache näher. Wenn das so plausibel erklärt wird, dann muss ja was dran sein, an dieser Tierkommunikation!

Erinnert mich an die Schwester meines Exfreundes. Ihres Zeichens passionierte lila Latzhosenträgerin, in deren Augen mir jeder Anflug von Spiritualität abging.
Wir erzählten ihr eines Tags von unserem Skiurlaub und zeigten Fotos, darunter war auch eines von einer Einkehr-Hütte auf der Bergstation, wo wir uns schon mittags mit Jagertee voll laufen liessen und mordsmässigen Spass hatten.
Sie hielt das Foto mit abgespreiztem kleinen Finger in der Hand, guckte angestrengt versonnen und sagte: "Oh, wie schön, diese Abgeschiedenheit und mitten in der Natur, dort trifft man bestimmt auf Menschen, mit denen man auf gleicher Ebene kommunizieren kann".
Ich antwortete: "Joa, weisste, auf dreitausend Höhenmetern und mit zwei Jägertee intus, da könnte man auch mit einem dreiblättrigen Kleeblatt auf gleicher Ebene kommunizieren".
Ab da war ich bei ihr abgeschrieben. Was mich schwerst-mehrfach betroffen machte, wie ihr euch denken könnt. :D

So, also zurück zum Hokuspokus zur Tierkommunikation mittels telepathischer Fähigkeiten und Matrix-Gedönse.
Erlernen kann man das in Wochenend-Seminaren bei (selbsternannten) Meistern dieses Faches, die sich auf ihren Homepages vozugsweise in bodenlangen Gewändern barfuss über grüne Wiesen tanzend präsentieren. 

Zweimal zwei Wochenenden, 120 Euro pro Tag und Voila, es eröffnen sich einem ganz neue Möglichkeiten, sein Einkommen nebenher aufzubessern. Man kann sich dann ein von der Meisterin selbstgemaltes Pseudo-Diplom an die Wand nageln und darf ab sofort auch in bodenlangen Gewändern über grüne Wiesen tanzen und anderen Leuten per Quantentransformation mit Matrix Sensation die sauer verdienten Kröten aus der Tasche ziehen.

Gar nicht so dumm, eigentlich, gell? Denn wer dem Hokuspokus widerspricht, der ist nämlich nur zu doof dafür. Äh, zu unspirituell, selbstverständlich.
Wenn ein Tier also Verhaltensauffälligkeiten zeigt oder nicht so will, wie der Tierhalter es möchte, dann kann man es ja mal mit Hokuspokus versuchen.
Klappt mit Stechwarzen an den Käsequanten ja auch, wie mir Tante Elfriede versicherte, die regelmässig für teuer Geld zum Warzenbesprechen zu einer "Heilkünstlerin mit transzdental-tendenziöser Ausbildung" ging.
Die hatte auch wunderschöne, selbstgemalte Diplome an der Wand hängen.

Sein Tier kennen lernen, sein Verhalten verstehen, den eigenen Verstand einsetzen - wie Old School! Voll 80er!

Wer dagegen sein altes, sterbendes Tier den Fängen einer Tierkommunikatorin überlässt, die ihm per Telepathie hilft, die transzendale Reise anzutreten, der ist fein raus. Denn stirbt die Katz unter Krämpfen, dann hat sie das so gewollt. Nämlich. Sie hätte es der Tierkommunikatorin schliesslich gesagt, wenn sie lieber sanft gestorben wäre.
Derweil kann sich die Tierhalterin guten Gewissens vor dem Rechner im Internet entspannen und schmalztriefende Gedichte schreiben, bei denen sogar Rosamunde Pilcher peinlich berührt den Tab im Browser geschlossen hätte.
Ab und zu gibt man der Internet-Welt ein paar Wasserstandsmeldungen durch, à la: "Muschi torkelt und kotzt ein wenig, aber das kommt durch die Turbulenzen der transzendalen Atmosphäre, in deren Richtung ihr aufrechter Geist entschwebt" und die mitlesenden Anhänger des Hokuspokus jubeln und freuen sich. Hurra!
Und dem alten, kranken Kätzchen macht das langsame Sterben gerade so richtig Freude, versichert die Tierkommunkatorin.

So ist das nämmich, ihr Dummies. Ihr kapiert das bloss nicht. Euch fehlt der spirituelle Zugang für sowas, ihr seid zu einfach gestrickt, wenn ihr das nicht verstehen könnt.

Wenn ihr mir 125 Euro auf mein Konto überweist und mir ein Foto eures Tierchens schickt, dann verspreche ich euch, das Geld ist gut angelegt, ich wollte mir ja schon länger diese wunderschöne Handtasche von Boss Orange kaufen. Und das Foto des Tierchens bekommt einen Ehrenplatz an meiner Pinnwand. Ehrlich!
Ich erzähle euch dann zum Dank auch etwas über Quantentransformation mit Matrix Sensation, müsste nur kurz noch bissel googeln und mir ein paar Sätze zusammensuchen, die sich möglichst abgedreht und damit eindrucksvoll anhören. Das wäre mir die Mühe aber wert :)))))))